by

Treu zu sich Selbst

Ich war in einem schlechten Platz, vor fünf Jahren.

Naja, um ehrlich zu sein ich war nur in einem anderen Ort. Ich dachte, es war „schlecht“ auf die Zeit, weil ich nicht wusste, dass die Dinge waren auch wirklich toll aus in vielerlei Hinsicht in meinem Leben. Die einzige Sache, die für bestimmte im Leben ist die Veränderung, wir haben also nur zu hoffen, dass von dieser änderung ist die evolutionäre Vielfalt und nicht den schwierigen, stagnierenden, weinerlichen Sorte. Ach, in Wahrheit, unsere persönlichen Prozesse sind immer ein wenig von beiden.

Mein arm wird nackt sein und jetzt liest es sich wie ein mini-Blättern meines Lebens mantra. Landete ich Schreibe meine Wahrheit auf meinem arm und Leben in einer Weise, die Formen, die nahezu jede Entscheidung, die ich machen.

Der Grund, warum ich tattoo-kritzelte alle über meinen arm zu tun hat mit einem moment in der Zeit, vor fünf Jahren, als „die Dinge schlecht standen.“ Ich fühlte nur eins: innerlich tot.

Ich rollte in mein Betreuer/Therapeut die Büro-und plopped unten auf Ihr vage unwohl couch und erklärt, dass ich wirklich nicht wollte, um es an alle. Sie war verblüfft darüber, natürlich, lächelte leicht und fragte mich, warum.

Meine Antwort: “ich habe nichts zu sagen. Ich fühle mich innerlich tot.“

„Innerlich tot?!“ Sie antwortete, mit ein bisschen zu viel Leichtsinn. „Warum denken Sie so?“

Gut, natürlich, das hat mich sehr genervt. Ich war offensichtlich tot im inneren, die nicht gut tun, mit exploration. Ich war tot. In mir. Schwarz. Yucky. Brutto. Ohne warum. So natürlich habe ich mich geweigert, weiter so reichen Inhalt.

„Ich bin einfach nur innerlich tot,“ sagte ich Ihr. “Das ist, wie ich mich fühle. Es gibt nichts anderes.“

Die Sitzung ging auf, wie dies für eine Zeit, und als wir zu tanzen begannen mit den letzten 10 Minuten, hatte Sie einen (schrecklichen) Vorschlag: „ich möchte, dass du über Sie schreiben“, sagte Sie.

Ernsthaft? Ich war die Königin über ihn schreiben. Ich geheilt hatte mich unheilbar Zeug. Ich würde journaling mein eigenes Leben zu retten. Ich war der Sarno Wunder, die Schmerzen sind Wieder Mädchen aus der NYU-Panel.

„Schreiben Sie über es?!“ Pfui, diese Frau war an meinem letzten Nerv. Ich ging ohne Knochen, genau dort auf Ihrer couch nicht so schlimm, wie das Kind in dem Kinderbuch Knuffle Bunny, aber schlecht. Ich war ganz zusammengesunken über und das Gefühl, wie ein Wutanfall. Schreiben Sie über es?!

„Warum?“ Ich sagte. “Ich meine, duh. Aber was ist dein Punkt?“ (Dies ist mir als unterwürfig, und ein Ruck.)

„Tu es einfach“, sagte Sie mit einem Hauch von bossypants Ihr in die Augen. „Dein Leben ist dein Leben, nicht deine Kunden oder Dr. Sarno-Patienten. Ihre Scheidung und Ihre Kinder werden nicht mehr umworben aus dieser Entfernung. Write: ‚dead inside‘ an der Spitze ein Stück Papier, und dann einfach sehen, was kommt.“

“Ok, was auch immer. Ich werde es tun,“ dachte ich. Ging ich jedoch direkt auf eine Pediküre. Nachdem alle, die ich brauchte.

Ich nahm einen mini-spiral-Notizblock aus meiner Tasche. Ich saß in der überfüllten Nagelstudio unter schreienden Babys und fade Frauen, die mit Ihren 20-Dezibel-Handy-Anrufe. Ich schreibte „dead inside“ auf einer der kleinen Seiten, die Editor-gestützt auf meinen Schoß, als meine Füße in lauwarmes Wasser getaucht. Dann habe ich mich gehen lassen, und ich schrieb Folgendes: (Dies ist eine genaue Transkription.)

Dead Inside wie mein Bauch ist gefüllt mit schwarz. und ich fühle mich kalt. so kalt, wie ich es zu kuscheln und zu begraben mich. und dann vielleicht würde ich Weinen, aber nicht für lange. ich würde versuchen zu Schreien. vielleicht. aber dann würde ich nur starren. denn die Wahrheit wäre, gäbe es nicht einmal Tränen. es ist nichts.

ich fühle es in meiner Atmung, wie seichte, kleine Atemzüge. und meine Augen schauen hinunter, fast geschlossen, aber nicht geschlossen. es gibt keine Ruhe.

es ist traurig. Traurigkeit ohne Inhalt angebracht. nur rein. wie Tränen ohne Bedeutung.

es gibt keinen Neid. andere erscheinen nicht besser oder anders. das macht es noch schlimmer, wie das nichts alles ist.

es gibt nur den Blick nach vorne zu betäuben. der Wein, der Pillen, der Arzt-Termine. es ist das Leben im Blick nach vorne — für einen moment vergänglich ist, und dann Weg. aber zumindest, dass moment.

es ist der Fehler. mein ganzes Wesen getan haben es falsch ist, durch das Leben in meinen Gedanken und wie viele schlechte Entscheidungen habe ich als Ergebnis? Ehe, Kinder? das Leben habe ich beeinflusst? ich trauere. Ich trauere dieser Tod nicht, denn es kommt mit der schrecklichen Realität des Lebens, dass mein denken-selbst erstellt.

die Last Ihrer Trauer ist meine Bürde. ich trage es in diesem schwarzen Mittelpunkt, dieser Krebs in mir. und immer noch Frage ich mich, wozu?

aber…nicht…wirklich.

In diesem Augenblick fühlte ich einen Wandel in mir, immer so leicht. Es war eine Verschiebung in meinem Prozess, der mir erlaubt hat, darüber zu sprechen heute und haben ein Buch geschrieben, das scheint wichtig zu sein. Es war ein mantra, wächst rasch und nachdenklich, nimmt Gestalt an in mir. Und ich schrieb…

sehe ich einen Funken und ich kämpfen, nicht zu benennen. nur zu fühlen, ist es für den flüchtigen zweite es kommt, und trotten mit dem glauben, dass es wiederkommen wird.

dass dieser Frieden wird zu mir kommen, langsam und vorsichtig, und vielleicht in es ich nicht brauchen, um zu entscheiden, an alle. vielleicht.

Ich hörte auf zu schreiben, dort rechts in meiner Pediküre Stuhl, und brauchte einen moment, um zu atmen. Irgendetwas war passiert, das war sicher, aber was? Eine große Stille hatte über mich gekommen, als eine Erklärung ließ sich in meinem Geist:

Sei dir selbst treu, und lass dein Leben sich entfalten.

Alles was ich tun musste, war zu leise für einen moment, jeder moment, und Sie bitten, in mich selbst, „Wie ich wirklich das Gefühl, über diese?“ Das Thema verändert sich ständig, aber der Lauf des Flusses gleich ran.

Ich fühlte mich okay, mit meinen Entscheidungen, weil ich war unter Ihnen ein zu einer Zeit, mit der die meisten echten Absicht, die ich aufbringen konnte. Ich war die treue zu mir, und lass mein Leben entfalten. Ich habe keine Angst mehr, und ich war nicht tot im inneren. Ich war am Leben mit dem kennenlernen meiner selbst, und die trepidatious aber belebende Energie, die das hervorrief.

Ich war OK. Ich war genau das, was meine echten Gedanken und Gefühle, die mich dazu geführt zu werden. Ich wollte Leben, zum ersten mal in 36 Jahren, nachdenklich auf mich zutrifft.

So, hier sind wir heute. Ich bin fast 42 jetzt. Ich habe drei Kinder, mit denen ich gar nicht wirklich bekannt, aber ich weiß ziemlich gut jetzt. Sie sind spektakulär, und ich bin wirklich nicht einfach zu sagen, dass. Sie sind einfühlsam und fürsorglich und freundlich und wissbegierig und arbeiten mit, buchstäblich, keine Bosheit. Keine. Ich weiß, es ist weil ich ‚ ve gemacht (viele kleine) Entscheidungen zu erhöhen und Sie so über alles andere. Ich habe ein neues Leben, eine neue Frau, eine neue Heimat und eine neue Zukunft. Yay! Luftballons! Regenbögen Schießen…

Aber wissen Sie was? (Hören Sie genau – hier ist mein Geschenk an dich:)

Ich bin immer noch innerlich tot, manchmal. Yep, bin ich. Aber es ist anders, und hier ist warum: Das erste mal war ich innerlich tot, ich war hoffnungslos. Ich war gefangen in der „Gewissheit“, dass mein Leben zum scheitern verurteilt war, als die Antworten, die hatte immer entsprungen her, von meiner arroganten Gehirn hatte aufgehört zu Federn.

Das erprobte und wahre „ich hab es!“ – Momente versäumt hatte, inspirieren mich, und ich ließ sich in eine schleichende depression, die das Leben vorüber war. Die einzigen Momente, die ich bestimmt schon zu zählen waren in der Vergangenheit. Der Tag, als ich schrieb, dass der kleine Monolog im Nagel-salon, eine neue Wahrheit geboren wurde, in mir:

Innerhalb jeder Tod in uns, es ist die gleiche ziehen für die Wiedergeburt. Wir müssen einfach nur ruhig genug, um uns selbst Zuhören ohne zu urteilen, und mutig genug, Sie zu umarmen, unsere Wahrheiten, die wir einmal vorstellen.

Schreibe einen Kommentar