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Real Talk: Wie Lebe ich mit Körper Fehlbildung

Nur weil ich bin Dünn bedeutet nicht, ich sehen mich so.

Lassen Sie mich beginnen, indem ich sagte, ich habe noch nie Fett, zumindest nicht im herkömmlichen Sinn. Ich habe keine Schwangerschaftsstreifen, der ein muffin top oder tragen überschüssigen baby Gewicht.

Mein höchstes Gewicht war nur 139 Pfund, und das war, wenn ich war neun Monate Schwanger. Ich war das Mädchen, durchgeführt „hübsch“ – keine geschwollenen Füße, feiste Wangen, oder aufgeblasener Arsch.

Ich war das Mädchen mit dem kleinen basketball-Bauch; ich war das Mädchen, das Sie nicht sagen konnte, war Schwanger, von hinten. Aber nur, weil ich klein war und dann bin kleine jetzt (vollständige Offenlegung, ich bin 5 Meter groß und an einem guten Tag, wiegt 102 Kilo), bedeutet nicht, ich bin nicht Fett.

Korrektur: das heißt nicht, ich sehe mich nicht als Fett.

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Ich bin nicht eitel. Da ich selten make-up tragen, meine Hautpflege Regime ist nicht existent, und ich Häufig mein Haus verlassen, in übergroßen jeans und eine schlaffe t-shirt. Aber wenn es um meinen Körper, ich bin selbst bewusst zu werden, um den Kern.

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Ich war selbstbewusst und hatte ein geringes Selbstwertgefühl vor meiner Schwangerschaft, aber die Verpackung auf ein Fünftel meines Körpergewichts in sechs kurzen Monaten nur verstärkt diese Angst, während meiner Schwangerschaft und nach. Warum? Denn jeder fühlt sich berechtigt, einen Kommentar über Ihr Gewicht.

Auf den ersten, ich war nicht zu gewinnen genug. Mein Arzt sagte, ich sei auf der richtigen Spur für meinen kleinen Rahmen, aber Freunde und Familie oft nicht einverstanden.

War ich Essen? Ich wusste ich war für zwei Essen jetzt? Klar sollte ich mir ein weiteres Stück pizza, weil ich nicht genug zu Essen, aber sobald ich auf die letzten Trimenon, völlig fremden Menschen nur selten die Gelegenheit verpasst, zu zeigen, wie „groß“ war ich.

Ein Mann, um den 28-Wochen-Marke, scherzte, ich solle „legen Sie die Pommes Frites.“ Meine Tochter ist zwei und ich erinnere mich noch, dass Bemerkung.

Wenn das Gewicht begann zu fallen Weg, nachdem meine Tochter geboren wurde, Leute murrten neidisch. Sie sah eine zierliche junge Frau mit frechen, geschwollenen Milch-Brüste, Breite Hüften und eine cinched Taille – eine zierliche junge Frau mit einem drei Monate alten, der war glücklich, einfach nur glücklich.

Sie wünschte, Sie hatten das problem des „zu Dünn.“

Wenn würde ich darauf hinweisen, meine Unvollkommenheiten, oder der Tatsache, dass ich immer noch mit rund um die Schwangerschaft Gewicht, Sie sagte mir, ich sollte einfach die Klappe halten und dankbar sein für das, was ich hatte. Doch wieder, Sie erzählte mir wie glücklich ich war.

Hier ist die Realität: in meinem Fall, da war kein Glück im Spiel. Ich übte, bevor ich war, angesichts der Ein-OK von meinem Arzt (was ich nicht empfehle), und oft bis zum Punkt der übergabe (das ist einfach f*cking dumm).

Ich ignorierte, Drang zu Essen, ablenken, mich mit der Tag-zu-Tag Aufgaben der neu gewonnenen mommyhood und zu wissen, wenn ich eine Mahlzeit ausgelassen, wäre ich viel näher zu pauken wieder in meiner Größe 4 skinny jeans.

Ich hungerte mich skinny. So…Glück? Nein. Ich würde nicht nennen es Glück; ich nenne es krank. Würde ich es nennen, was es ist: ein problem. Und die kleineren, ich kam, desto größer das problem wurde; je kleiner ich wurde, desto mehr Fehler, die ich in der Lage war, zu sehen.

Sie sehen, meine Oberschenkel-Lücke macht mich nicht glücklich, und die Tatsache, ich kann jam Münzen in meinen Kragen Knochen aber macht mich nicht schön. Was ich sehe ist ein Mädchen – eine Frau – mit den kleinen, flachen Titten, eine Runde und eine geschwollene Bauch, ein Arsch, der ist zu groß und die Schultern zu knochig.

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Ich ziehe an der Haut, die hängt – mehr lose im Alltag – von meinem Trizeps, und ich Sack auf meinem Bauch nach dem Duschen. Ich bin sehr bewusst, meine post-Schwangerschaft-Tasche, der sack, die 99,9% aller Mütter tragen ist, und ich sicher, dass es versteckt gezielt unter meinen Hosenbund oder versteckt hinter einem klobigen Gürtel und fließenden top.

Ich sehe meinen Brüsten hängen limply wie die süßen Pfannkuchen, wenn ich entfernen, meinen BH, und ich sehe, wie meine einst kurvige Arsch hat sich verlängert und abgeflacht.

Ich konnte gehen und reden über meine Grübchen Oberschenkel oder stumpfes und strapaziertes Haar, aber ich will nicht. Ich werde nicht für einen Grund: meine Tochter.

Meine Tochter, meine zwei-jährige Tochter, verdient besser. Ich will nicht, dass Sie wachsen in dieser Welt von body shaming, wo skinny ist „sexy“ Fett „hässlich“, und Frauen hassen sich gegenseitig, weil Sie an einem Ende des Spektrums, oder der andere.

Ich will nicht, dass Sie aufwachsen in einer Welt, wo Sie sollten sich schämen, wenn Sie isst ein sandwich oder peinlich, wenn Sie nicht. Ich will nicht, dass Sie wissen das selbst-bewusste Gefühl.

Heute, ich gelobe, Sie zu umarmen, mein Magen. Heute, ich gelobe, zu shorts — ach, shorts! — in den Supermarkt, und zu zeigen, die Krampfadern auf meine unrasierten Beine, und rufen Sie die Aufmerksamkeit auf die nicht-so-formschöne Art von meinem Arsch.

Auch ich gelobe, die änderung der Konversation, zu rufen die shamers, und die rufen mich.

So auf die Kreuzung-guard, rief meine Tochter zu klobig, zu der fremde im Applebee ‚ s, die snidely darauf hingewiesen, Ihre herrlichen Appetit, und die junge Frau (ähem, mich), die stößt und stößt Teile von sich selbst, während Ihre Tochter in den Raum: ob es Ihre Absicht ist oder nicht, du bist Teil des Problems.

Ich fordere Sie auf, denken, bevor Sie sprechen, zu stoppen, Annahmen zu machen und zu stoppen Sie hassen sich selbst.

Ich mache es für eine glorreiche, Grübchen, potmark, und Haut die Klappe zu einer Zeit.

Dieser Gastbeitrag erschien ursprünglich auf YourTango.com: Der Fetteste Skinny Girl: Wie Es ist, ein Leben Mit Körper Fehlbildung.

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