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Eitelkeit klopfte: Sicher mit Meiner Bipolaren

Ich fast überlegte ich es mir in der geistigen Gemeinde, vor kurzem. Ich habe schon einmal, und es ist kein Urlaub.

Aber, einen gewöhnlichen Tag im September, ich war in so viel Schmerzen. Und ich hatte kein Vertrauen mir genug, um sicher zu sein – alle über manche Eitelkeit und stolz.

Für die meisten Teil, im Laufe der Jahre, meine bipolare Störung wurde verstopft hinunter mit Medikamenten, Therapie und stress-Reduktion. Und bis zu diesem Tag, ich dachte, ich sei in remission.

Aber ich lag falsch.

Vergebung für mich bedeutete erleben Episoden, die waren nicht viel schlimmer, als wenn Sie eine schlimme Erkältung. Ich habe keine gemischte Episoden, ausgewachsenen Manie oder depression Brech.1 ich mag die Idee des seins, wohl so viel, dass kann ich ein wenig unehrlich – oder viel Unehrlichkeit zu haben – mit mir, wenn ich nicht bin.

In jedem Fall, ich begann zu denken, ich war BP-lite, wenn man so will. Nicht ein sickie-wie andere Leute auch. Nach alle, ich bin eine Stütze, einen ziemlich fähigen Mutter, einer allgemein freundlichen Frau. Ich habe nie die Einnahme von täglich meine Medikamente, bla, bla, bla.

Und in diesem Zustand der pompösen Reflexion, begann ich zu denken, dass vielleicht es war alles übertrieben -, daß ich nicht als psychisch krank, als meine circle-of-trust (Psychiater, Familie) gedacht. Ich sollte gesehen haben, die Warnsignale.

Dieses „ich bin unbesiegbar“ denken erlaubt mein stolz und ego zu übernehmen. Ich begann, indem ich mich viel zu viel credit für mein sogenannte remission. Ich begann zu denken, dass ich das alleine hält mich zusammen, und ich würde schlagen diese bipolare Sache.

Diese Art zu denken bringt mich in Schwierigkeiten zu jeder Zeit und in einem großen Weg. Meine Arroganz gestört, die sich mit der Erhaltung meiner geistigen Gesundheit. Wie? Gut, trotz allem mein bestes versuchen, ich bin übergewichtig, schmerzlich vermisst Freunden und Raucht immer noch wie ein aufmüpfiger teenager. Und trotz all meiner Bemühungen diese drei Dinge bleiben offene Wunden. Ich arbeite bis eine gute Selbsthass über Ihnen auf einer täglichen basis.

So begann ich, Chantix, die das Rauchen Hilfe. Trotz eines früheren fehlgeschlagenen Versuch auf Chantix, endete in einer depression, trotz der Foren und blogs und HAFTUNGSAUSSCHLÜSSE gibt, beschloss ich, es nicht auf mich. Ich war stärker als jeder andere, hatte eine harte Zeit mit es; ich würde es einfach gelingen. Ganz gesund würde, lassen Sie mich überprüfen Sie eine große hasserfüllt Element aus meine Dinge zu Tun, Bevor ich 40 in der Liste.

Innerhalb einer Angelegenheit von Tagen, auf die Hälfte der empfohlenen Dosis, ich war fast aus meinem Kopf. Als motiviert und deprimiert, ich dachte endlos über verschlang die Gesamtheit der meine Pillen und fertig mit allem. Das einzige, was mich gestoppt war eine winzige, kleine Stimme erinnert mich an meine Tochter und meine Frau. Also machte ich einen Anruf auf mein Rettungsanker, mein Arzt. Und Sie zog heraus, was für mich, die großen Kanonen. Zyprexa.

Ich wachte aus meinem Medikamenten-induzierten Schlaf benommen, beschlugen sich, und ganz, ganz niedergedrückt, kaum in der Lage, Bürste meine Haare, viel weniger denken über die Arbeit. Dies ist, wo die Scham kommt. Indem mein stolz in die Quere zu kommen, ich kippe alles, was zählt für mich. Familie, Gesundheit, Leben. Wenn ich denke, ich bin eher die Ausnahme, als die Regel, der fallout ist intensiv und lang anhaltend. Und es ist wieder der Anfang der bipolaren Spiel.

Fußnoten:

  1. Okay, vielleicht hier und dort getroffen, aber es ist schwer für mich zu erinnern, jede und jeden Zyklus – Sie passieren schnell und mein Gehirn löscht Sie sogar noch schneller. [↩]

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