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Eine Übung in Selbst-Mitfühlender Elternschaft

An' Exercise in Self-Compassionate ParentingAnwendung von self-compassion zur elternschaft kann unglaublich wertvoll sein, laut Psychologin und Autorin Kristin Neff, Ph. D, in Ihrem Buch “ Self-Compassion: Stop Beating Yourself Up and Leave Insecurity Behind.

Es ist besonders hilfreich, wenn Sie ein Kind zu erziehen, ist unter 5. Als Neff schreibt, „Sensibilisierung der Säuglinge und Kleinkinder, die mit Ihren ständigen Bedarf für die Aufsicht, wählerisch Essgewohnheiten, Wutanfälle, nicht zu schweigen von schmutzigen Windeln, hat zu einer der schwierigsten jobs um.“

In Selbst-Mitleid, Neff teilt die arbeiten der australischen Psychologin Rebecca Coleman, Ph. D. Coleman entwickelt hat, parenting Programm namens Achtsamkeit der Eltern (KARTE). Es lehrt Eltern Achtsamkeit und selbst-Mitgefühl Fähigkeiten und hilft Ihnen, gute Entscheidungen zu treffen in schwierigen Situationen.

Neff erläutert, dass die KARTE lehrt auch die Eltern einfühlsam mit Ihren Kindern und helfen Sie Ihnen, zu pflegen, Ihre Kinder gerecht zu werden.

Speziell, um zu reagieren, um die Bedürfnisse Ihres Kindes, ist es wichtig, ganz präsent zu sein – Körper und Geist. Dies hilft Ihnen beim Aufbau einer sicheren Bindung, die beste Art der Verbindung können Sie mit Ihrem Kind haben. Nach Coleman auf Ihrer website:

“Kinder lernen über sich selbst durch die Art, wie wir mit Ihnen kommunizieren. Für Kinder zwischen Geburt und fünf Jahren ist dies meist non-verbale, also müssen Sie sehen, unsere Augen & Gesicht, die Spiegel, die Sie verdient unsere Aufmerksamkeit, Liebe & Freude. Unsere liebevolle Präsenz ermöglicht unseren Kindern zu erleben, geschützt und verstanden, baut Ihr Selbstvertrauen und Vertrauen in das Leben. Fünfzig Jahre Forschung unterstützt die langfristigen Vorteile, die eine sichere Befestigung der Beziehung mit Eltern und Bezugspersonen. Eine sichere Befestigung wird gebildet, wenn wir einfühlsam und konsequent zu reagieren, um unser Kind-Beziehung muss mit Festigkeit und Güte (‚eingestimmt‘ oder ‚abgestimmt‘). Wenn wir beschäftigt sind mit der Vergangenheit oder sorgen über die Zukunft (‚automatic pilot‘), wir sind körperlich anwesend, mit unseren Kindern, aber sind Sie geistig abwesend. Kinder brauchen nicht uns komplett zur Verfügung, alle die Zeit, aber Sie brauchen unsere Präsenz beim verbinden Interaktionen. Dies schließt benötigen, werden von uns begrüßt, wenn man Sie erschreckt oder unterstützt werden, um Ihre Umwelt erkunden, wenn Sie neugierig (attachment & exploration muss).“

Achtsamkeit und selbst-Mitgefühl auch helfen zu reparieren Ihre Beziehung, wenn Sie zwangsläufig Fehler machen. Coleman schreibt:

„Eine Achtsame Eltern bedeutet, mit Absicht in unseren Taten, so können wir gezielt entscheiden, unser Verhalten mit unserem Kind das emotionale und soziale Wohlbefinden. Die elterliche selbst-Mitgefühl hilft, dass unsere Kinder lernen, dass Perfektion ist nicht das Ziel und die Belohnungen sind nicht nur für eine perfekte Arbeit abgeliefert. Reparatur Unterbrechungen Beziehung ist der Schlüssel zum sein „Gut Genug“ Eltern, die im Grunde bedeutet, Fehler zu machen, mit unseren Kindern und wissen, wie Sie zu beheben. Mit Achtsamkeit & selbst-Mitleid, die wir reparieren können Unterbrechungen Beziehung mit unseren Kindern, das ist ein entscheidender Aspekt bei der Entwicklung von sicheren Bindung Beziehungen mit unseren Kindern. „

Helfen Sie Ihrem Kind Express Seine oder Ihre Gefühle

Wenn Ihre Kinder haben einen Ausbruch, viele Eltern geben Ihnen ein „time-out“. Neff, schlägt jedoch geben Sie Ihren Kindern ein „time-in“. In Ihrem Buch, Sie enthält eine hilfreiche übung, basierend auf Coleman ‚ s MAP-Protokoll. Es zielt darauf ab, Ihrem Kind zu helfen Prozess „großen Gefühle“, wie ein Wutanfall oder zu Weinen.

Wenn Kinder sich schlecht benehmen, manchmal ist es, weil Sie Unterstützung suchen, und die Verbindung, Neff erklärt. Diese übung hilft Ihnen, die Verbindung zu Ihrem Kind und lehrt Sie, Ihre Gefühle auszudrücken gesund.

Nach Neff, diese übung „ermöglicht es Ihrem Kind, die Gefühle zu ’spüren‘ und akzeptiert. Es zeigt Ihrem Kind, dass Sie bereit sind, ihm zu helfen, und dass Ihre Liebe bedeutet, Sie werden gemütlich und zu akzeptieren, seine Gefühle – auch schwierig.“

Neff gibt die folgenden Vorschläge für die Schaffung eines „time-in“:

  • Erstens, stellen Sie sicher, dass Sie beruhigen Sie sich. Auf diese Weise können Sie wirklich neigen dazu, die Bedürfnisse Ihres Kindes. Wenn Sie es nicht sind, sagen Sie Ihrem Kind, dass Sie benötigen 10 Sekunden zu beruhigen.
  • Haben eine bestimmte Stelle für „time-in“, wie ein Stuhl oder Kissen können Sie bewegen sich im ganzen Haus. Beide werden Sie und Ihr Kind da sitzen.
  • Laden Sie Ihr Kind, kommen Sie zu dieser Stelle. „Wenn er emotional außer Kontrolle und stellt eine Gefahr für andere, kann er Hilfe brauchen es immer.“
  • Halten Sie Ihr Ton „festen, beruhigend und freundlich.“ Einfühlsam und sympathisch. Versuchen anwesend zu sein, in dem moment.
  • Beobachten Sie Ihr Kind genau und versuchen, herauszufinden, die Gefühle und die Bedeutung, die unter Ihren Verhalten.
  • Helfen Sie Ihrem Kind beschreiben Ihre Gefühle, wenn Sie endlich relativ ruhig. Neff schlägt vor, etwas zu sagen wie: „Sie sehen, wie Sie kämpfen, mit diesem …“ oder „Das sieht hart für Sie; Sie sind wütend/ängstlich/traurig?“
  • Für Ihre Antwort warten, und hören Sie aufmerksam zu. „Bestätigen Sie und akzeptieren Sie die Antwort (oder deren fehlen).“
  • Teilen Sie Ihre eigenen Gefühle, mit Sätzen wie „Wenn du das getan hast _______ich fühlte mich _______ (emotion), die sich in mich.“ Versuchen Sie zu vermitteln, Ihre Gefühle in einer einfachen, aber nicht die Schuld Weg.
  • Wenn Ihr Kind zu beruhigen, Ihnen helfen, eine andere Tätigkeit zu tun, oder weiterhin mit Ihren Plänen, wie Essen oder ins Bett gehen.

Erfahren Sie mehr über Kristin Neff und Ihre Arbeit hier. Auch für Informationen über Erziehung und Achtsamkeit, schauen Sie sich unsere beliebten Psych Central blog Achtsame Elternschaft.

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