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Bauen Sie Ihre Resilienz zu Schade

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Scham bedeutet nicht nur wohnen in einem trauma. In der Tat, jeder empfindet Scham, nach Forscherin und Autorin Brené Brown, Ph. D. können Sie fühlen Schande über alles und jeden.

„Und während es fühlt sich an wie Scham, verbirgt sich in unsere dunkelsten Ecken, es tatsächlich neigt dazu, lauern in all den vertrauten Orten, einschließlich Aussehen und Körperbild, Mutterschaft, Familie, Erziehung, Geld und Arbeit, die geistige und körperliche Gesundheit, sucht, sex, Altern und religion,“ Brown schreibt in Ihrem Buch, ich Dachte Es War Nur Mir (ist es aber nicht): die Wahrheit Über Perfektionismus, Unzulänglichkeit, Macht.

Speziell, Braun definiert Scham als:

“eine Intensive, schmerzliche Gefühl, oder die Erfahrung, zu glauben, wir sind fehlerhaft und daher unwürdig, Akzeptanz und Zugehörigkeit. Frauen erleben oft Scham, wenn Sie verstrickt in einem Netz von vielschichtigen, widersprüchlichen und konkurrierenden social-community-Erwartungen. Scham erzeugt Gefühle von Angst, Schuld und Trennung.“

Ich bekomme, dass. Ich spürte dieses Intensive Gefühl der Unwürdigkeit, mein Leben lang. Ich fühlte Scham darüber, nicht zu wissen, bestimmte Autoren, Bücher, und Politiker, die ich kennen sollte. Ich fühlte Scham in der Schule, wenn ich die Antwort nicht wusste, wenn ich nicht bekomme, perfekte Noten oder wenn ich sang out of tune.

Ich fühlte Scham über meinen Körper und nicht zu Dünn oder hübsch genug. Ich fühlte Scham darüber, ängstlich und mit einer Panikattacke oder zwei. In der Grundschule und In der Mittelschule, ich fühlte mich Schande über meine papas dicken Russischen Akzent. Wenn ich war ungefähr acht, fühlte ich Scham, wenn meine Oma begann zu zählen Ihre Pfennige, Groschen und Viertel zu zahlen für meine Doppel-brownie scoop bei Baskin Robbins und hatte kaum genug.

Ich noch kriechen, um zu schreiben Sie diese Sätze (vor allem, da sowohl mein Vater und Großmutter sind nicht mehr hier). Aber, wie Brown schreibt, Sie zeigen, dass die Scham ist front-und center in unserem Leben.

Gebäude „Schande Resilienz“

Wir können zwar nicht zu beseitigen, schade, wir können belastbarer geworden. Braun nennt diese Schande Widerstandsfähigkeit. Und durch Abhärtung, Sie bedeutet „die Fähigkeit, zu erkennen, Scham, wenn wir es erfahren, und bewegen sich durch Sie in einer konstruktiven Art und Weise, die uns erlaubt, uns zu pflegen, unsere Authentizität und wachsen an unseren Erfahrungen.“

Über sieben Jahre, Brown durchgeführt Hunderte von interviews mit Frauen über Scham. Das waren Frauen, die hohe Stufen der Schande Widerstandsfähigkeit hatten diese vier Dinge gemeinsam.

1. Erkennen von Scham und Seine Auslöser.

Bevor wir überwinden können, schade, wir müssen in der Lage sein, es zu erkennen. Brown sagt, dass wir dazu neigen, um zum ersten mal das Gefühl der Scham physisch vor unseren Köpfen erkennen, was es ist. Die Frauen in Ihrer Forschung beschrieben, die eine Vielzahl von körperlichen Symptomen wie übelkeit, zittern und Hitze in Ihre Gesichter und Truhen.

Brown listet mehrere Anweisungen, um den Lesern zu erkennen, Ihre eigenen körperlichen Reaktionen.

Ich körperlich schämen, in/auf meinem ________________

Es fühlt sich an wie ______________________

Ich weiß, ich bin in Scham, wenn ich das Gefühl _______________

Wenn ich könnte Geschmack Scham, es würde schmecken wie ________________

Wenn ich könnte riechen schade, es würde riechen ________________

Wenn ich berühren konnte schämen, es wie fühlen würde _________________

Braun führt auch das Konzept der sogenannten „unerwünschten Identitäten“, die Scham. Dies sind die Merkmale, die nicht dazu passen unsere vision, unser ideal selbst. Um Ihnen zu helfen überlegen, durch welche Eigenschaften Sie finden die unerwünschte (und damit sind beschämt, wenn Sie mit Ihnen in Verbindung gebracht), Braun schlägt vor, angesichts dieser statements:

Ich möchte wahrgenommen werden als ____________ und ____________

Ich will NICHT wahrgenommen werden als ______________

Unsere Familien und die Kultur in der Regel diese Form der unerwünschten Identitäten. Sylvia, eine Frau Brown interviewt, kämpfte mit ansehen, wie ein Verlierer. Ein athlet in Ihrer Jugend, Sie fühlte sich enormen Druck von Ihrem Vater, um fortlaufend eine in Ihrem Berg. Wenn Sie nicht, Sie war als Verlierer abgestempelt. Dieses Gefühl tauchte Jahre später bei der Arbeit. Ihr Chef regelmäßig abgegrenzt, die Verlierer von den Gewinnern, indem Sie Mitarbeiter, die entweder auf eine Gewinner-Liste oder Verlierer-Liste auf einem trocken-erase-board.

Sylvia verwendet, um zu beurteilen und lustig machen über die Verlierer—bis Sie aus der Liste. Sylvia merkte wie sich dieser Scham um, ein Verlierer beeinflusst Sie und Ihr Leben. Mit diesem wissen werden Sie besser in der Lage war zu erkennen, Ihr die Scham und mit Ihr umzugehen, konstruktiv. (Und Sie kündigte den job.)

2. Üben Kritisches Bewusstsein.

Wenn wir Scham empfinden, denken wir, wir sind die einzigen in der Welt zu kämpfen. Und wir denken, dass etwas sehr falsch mit uns. Aber die Realität ist, dass, wie Brown-Titel-Noten, du bist nicht der einzige. Sie sind nicht allein in Ihre Erfahrungen.

Um zu sehen, das größere Bild, Braun schlägt vor, Fragen sich die folgenden Fragen:

  • Was sind die social-community-Erwartungen?
  • Warum tun diese Erwartungen existieren?
  • Wie wirken sich diese Erwartungen arbeiten?
  • Wie ist unsere Gesellschaft geprägt von diesen Erwartungen?
  • Wer profitiert von diesen Erwartungen?

Weiter geben Sie sich eine dringend benötigte reality-check Brown schlägt vor, die Leser Fragen stellen wie:

  • Wie realistisch sind meine Erwartungen?
  • Kann ich alle diese Dinge die ganze Zeit?
  • Beschreibe ich, wer ich sein will oder was andere von mir erwarten?

3. Zu Erreichen.

Brown meint, „…zu erreichen ist die mächtigste Akt der Belastbarkeit.“ Sie sagt, dass:

“Unabhängig davon, wer wir sind, wie wir erzogen wurden oder was wir glauben, uns alle kämpfen, versteckte, Stille kämpfen gegen, nicht gut genug, nicht genug und nicht zugehörig genug. Wenn wir den Mut finden, unsere Erfahrungen austauschen und das Mitgefühl zu hören, andere erzählen Ihre Geschichten, wir zwingen Scham aus dem Versteck, und am Ende der Stille.“

Zu erreichen ist so einfach wie erzählt jemand, dass Sie nicht allein sind mit Ihren Gefühlen und Erfahrungen. Zum Beispiel, eine Frau Braun interviewt und Sprach über die Scham Sie fühlte über Ihre Familie. Ihr Vater Frau ist jünger als Sie und Ihr Freund der Mutter verheiratet war, sechs mal. Wenn Sie rund um Menschen, die so tun, als haben Sie die perfekte Familien, findet Sie dies besonders hart, denn Sie ist gerichtet für Ihre Familie Entscheidungen.

Sie nutzt Ihre Scham nachempfinden, und sich nach anderen auszustrecken. Wenn jemand anderes verrät etwas seltsam über Ihre Familie und andere zu beurteilen, Sie paßt zu und beginnt zu sprechen über Ihre Familie. “Wenn wir alle die Wahrheit gesagt, hätte niemand das Gefühl, Sie waren der einzige, der mit ein geschraubt-up-Familie. Ich versuche Menschen zu helfen, in dieser situation, weil ich dort gewesen bin – es ist wirklich einsam,“ sagte Sie Braun.

Erreichen bedeutet auch, den Wandel mit den sechs Ps, wie Braun Sie nennt:

  • Persönlich: Ihre Interaktionen mit Familie, Freunden und co-Arbeitskräfte.
  • Kugelschreiber: schreiben Sie einen Brief an Führungspersonen und Gesetzgeber.
  • Umfragen: gebildet über Führer und die Fragen und Abstimmung.
  • Partizipation: die Mitgliedschaft in Organisationen, die Unterstützung Ihrer Probleme.
  • Einkäufe: nicht-kaufen von einer Firma, die nicht Ihre Werte teilen.
  • Proteste: ein paar Menschen, die aufstehen für das, woran Sie glauben, wie an einer Schule Vorstandssitzung.

Brown beschreibt auch verschiedene Hindernisse zu erreichen. Eines der Hindernisse ist, dass wir dazu neigen, um einige Menschen als „die anderen Menschen.“ Wir beurteilen diese Menschen und denke, wir sind so viel besser, und wir wiederum selten erreichen.

Browns Mutter war jemand, der immer erreichten andere waren, selbst wenn Sie das Zentrum von Klatsch und Gerüchten. Ihre Worte erreichen die Menschen in einer Krise, sind besonders mächtig: “Sie tun es, weil das ist die person, die Sie sein wollen. Sie tun es, weil das hätte mir und eines Tages könnte es genauso gut um Sie.“

4. Apropos Schande.

Versuchen Sie zu artikulieren, wenn Sie das Gefühl der Scham ist eine schwierige Sache zu tun, vor allem, wenn du bist zu verärgert, frustriert, gekränkt oder wütend, um wirklich auszudrücken, wie Sie fühlen. Aber „Sprechen Scham, die uns erlaubt, anderen zu sagen, wie wir uns fühlen, und zu bitten für das, was wir brauchen,“ Brown schreibt. Sie gibt einige Beispiele, wie Sie auf andere reagieren, wenn wir Scham.

„Jedes mal gehe ich nach Hause und Besuche meine Mama, das erste was Sie zu mir sagt ist,“ Mein Gott, du bist immer noch Fett!“ und das Letzte, was Sie sagt, wenn ich zu Fuß aus der Tür ist “ Hoffentlich können Sie etwas Gewicht zu verlieren.'“

[Könnten Sie reagieren mit] “ich fühle mich so schämen, wenn Sie sagen verletzende Dinge über mein Gewicht. Es ist so schmerzhaft für mich. Es ist wie alles, was Sie interessiert, ist, wie ich aussehe. Wenn Sie versuchen, mich schlecht fühlen, so werde ich ändern, das funktioniert nicht. Es macht mich noch schlechter fühlen, über mich und unsere Beziehung. Du hast mich wirklich verletzt, wenn Sie das tun.“

Hier ein weiteres Beispiel:

“Wenn ich sagte meinen Freunden über meine Fehlgeburt, die Sie vollkommen ungültig erklärt meine Gefühle. Sie sagte Dinge wie ‚mindestens Sie wissen, dass Sie Schwanger werden können‘ oder ‚zumindest Sie noch nicht zu weit Fortgeschritten.'“

[Könnten Sie reagieren mit] “ich fühle mich wirklich traurig und einsam über meine Fehlgeburt. Ich kenne Frauen, die Erfahrung, die in unterschiedlicher Weise, aber für mich ist es eine große Sache. Ich brauche Sie, um zu hören, wie ich mich fühle. Es ist nicht hilfreich, wenn Sie versuchen, es besser zu machen. Ich brauche nur zu reden, mit Menschen, die um mich kümmern.“

Werden Sie sicher, dass Sie Brené Brown ‚ s Arbeit an Ihrer website. Sie schreibt auch eine ausgezeichnete blog als Gewöhnliche Mut.

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